One lost pain...
то, что я есть........?
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

One lost pain...Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »


вторник, 11 октября 2016 г.
09.10.2016. Неделя. ...Она бежала.Дико,как зверь в погоне.Мимо... KauBlood 17:04:14
09.10.2016.
Неделя.

...Она бежала.Дико,как зверь в погоне.Мимо пролетали неясные силуеты людей,домов,пальцы болезнено цеплялись за косяков дверей и царапающих неизмазанных стен,пытаясь оттолкнуть тело вперед,в голове летели опутянные слова,только их смысл болезнено стучал по вискам-быстрее,быст­рее!Боясь оглянуться назад и видеть за собой неизменную потерю,она лишь костями чувствоваль ненавистный взгляд преследуйщий ее.Перебиралась через заборы,скакала через колючие кусты,спотыкалась в незнакомых дворах,сердце как будто осталось далеко за ней,не успевая за бегом тела,билось отчаяно далеко назад,край стен чужого дома.
Когда отчетливо услышала за спиной злой голос преследуйщей ее девушки,она осознала,что находиться в пустом огороде,везде валялься строительный мусор,и грязные куски сухой травы.Она бросилась на землю, и попыталась спрятаться за невысокой горы мусора вдыхая лепливо сладкий аромат старого цымента,с горестью осозновая,что скорей всего,ее заметили.Легонько подняла голову и увидела высокую,черноволосу­ю девушку только в метрах два от себя.Она оглядывалась,глубок­о дыша и сгибаясь от напрежения и усталости,терла грязные от пыли ладони в черную наметку и только когда она хотела повернуться и продолжить преследование в другую сторону,их взгляды встретились.
Алекс была уже на коленях и бросалась назад,к ограде старого гаража,пытаясь достичь покрытой ржавчиной ручки,когда она надала гневный крик и вскочила вперед.Тяжелая метальная дверь открывалась как будто вечность,но все таки Алекс успела выскочить на улицу и даже подумать,что успела убежать и на этот раз,когда ощутила цепкие пальцы сзади на развевшееся от бега пальто.
Это был конец,она знала,что смысл бежать уже не было.Она спасалась так долго,что сил и воздуха на больше сопротивления не осталось.
Девушка в черном привела ее в парк,где они сели на скамейку,дальше от людей,и наклонила голову между коленях,пытаясь успокоить дыхание.Алекс равнодушно смотрела на нее,вдруг осозновая,что и у этой уставшей,грязной от безкрайной погони девушки тоже,как и у нее,не было выбора.Она должна была уловить ее, а Алекс должна была спаситься.
Несколько минут они просто сидели,ловя каждая свое дыхание,медленно успокаивая пульс.Девушка черными,глубоки глазами посмотрела на Алекс.
-Ты все?
Алекс только кивнула.
-Пойдешь за мной.Не смей бежать,не успеешь.Нам близко и я уже не буду сама.Понимаешь?
Новый кивок.
Девушка встала,отряхнулясь и взглядом велела последовать за ней.Алекс поднялась на обмекшых ногах и Шагнула вслед.
Вышли из парка и сразу оказались среди толпы людей.Взгляды прохожих мимолетно скользили по ними и продолжали вперед,по своим делам.Шаг за шагом,почти плечо к пличу,как подруги.мимо людей и Алекс неясно ощутила новый прилив надежды,который новым током адреналина дал ее ногам новые сили.Здесь,среди толпы,она бы не посмела наранить ее,и это был ее послесдний шанс.
Алекс еле дождалась,когда они дошли до угла улицы,бросила один последний взгляд к черноволоске ,которая в этот точно момент смотрела вперед,видимо передумывая откуда им лучше пройти,и резко кинулась влево.Опять бежала,новыми силами,не оглядываясь,кидалас­ь ту влево,ту вправо,пытаясь совсем замотать погоню и наконец ринулась в открытую дверь какого-то подвала.Крутая неизмазанная лестница вела далеко вниз,в черноту,и когда дверь за нее захлопнулась,она чуть не сломала себе шею,подвернувь ногу на последней ступени.Из мрака врдлуг вынурнул парень,несущия в руках ящик алкоголя,и воспитанно поздравил ее,отправляяс вверх и вышел..Алекс тресущимся голосом ответила ему,осозновая,что очутилась в подвале какого-то ресторана.
Лестница ввела ещо вниз,где было совсем темно и она не посмела спускаться,боль в ноге заставила ее откинуть спину на холодную стену и на минутку закрйть глаза,перехватывая дыхание.
Дверь над е е головой вновь распахнулась и в заслепивший ее прямоугольник света она увидела силует,который заставил ее резко выдохнуть .
-Нет!Не могу больше!-крикнула она отчаяно.Как ее всегда находили.
Дверь распахнулась шире и чьято-то рука протянулась к ней,тут она с удивлением и облекчением поняла,что это не та девушка.Не имея время думать и совневаться,она побежала вверх и уловилась за теплую руку,которая вытащила е ева ослепяющий глаза солнечный свет и захлопнула дверя за ней.
-Беги вперед-спокойно посоветовал ее парень-я за тобой.Ее нет.
Сквозь новые двери,деревянные,по­ломанные ,махагоновые,чужие,­много дверей,он привел ее в маленькое светлое помещение,крепко запер дверь и показал ей пальцем вверх,другой рукой снимая черную широкополую шапщу с головы.
Алекс подняла голову и увидела над собой тесную,деревянную лестницу,круто извивающяяся вверх.С трудом вскарабкалась по ней и вышла в комнату.Светлую и такую маленькую,что когда залез наконец и он,места почти не осталось.И все таки она успокоилась,ещо первым взглядом в эго спокойное лицо,и даже успела устало улыбнусьтя.





26.10.2016 Сряда.

Облака темнели каждым мнгновением,ветер жестко бил в лицо,дыхание страха металось в електричестве воздуха..
Они спрятались,закрыли за собой дверь маленьком деревянном домике,девушка легла на кровать,которая была одинственной мебелью,а Алекс осталась стоять и скрестивь руки,с дрожашей душой наблюдала грозу через окно,старалась не думать о том,что будет,если дерево не устоит на шторм..
Буря и ветер усилились и вдруг пол домика начал трестись и вертеться от сторону в сторону,доски разьехались и Алекс пришло в голову,что это можеть быть,землятресение,­хотя обе сразу было б невозможно,только очень сильно эта буря похоже была.......

Отметка-В этой же ночью в Италии произошло землятресение амплитудой 6.3 по Рихтеру.


28.10.2016.Петък.

Алекс и ее подруга Гери приобрели новый дом.Большой,с открытыми пространствами,весь­ белый.Улеглись спать на новую кровать и осознали,что вся длинная несколько метров стена стеклянная,и видно и с одной,и с другой стороны.Пока они лежали рядом друг с другом,возле стени проходили люди и смотрели на них.Им пришлось встать и искать шторы или занавески,что бы хоть-как-то прикриться от чужих взглядов...


...конец янвяря или начало февраля..не хочу запоминать точную дату...

Алекс вместе с группой молодых людей обыскивала больницы,искали какого-то своего другаркоторый был алькоголиком,кажеть­ся.Неуспешно побродили по несколько больниц и к концу дня пришлш к странному зданиюргде совмещялась больница и монастырь.Несколько­ етажная,построенная­ грубо и неравно из большых камней,неизмазанная­,с маленькими темными окнами.Алекс постояла у входа перед тем,как войти,смотря на нее и плохое чувство загнездилось у нее в груди.Вместе с другой девушкой вошли в темный вход поговорить с монахинями,а остальные от группе ушли к море неподалеку,искать его там и немного рассмотреть вокруг.Женщина в черном монашеском одеянии позвала Алекс за собой вверх по крутой тесной лестнице,показывая ей монастырь.Окна ;ыли выбиты сквозь извивающихся вверх стен и странная женщина с улыбкой показала ей на деревянные рамки перед каждом из них,значение которых Алекс сразу же забыла,но они остались неприятным стуком биться в памети.На конце башни была маленькоя площадка и несколько маленьких комнат начинались оттуда.
Алекс осталась сама,зашла в одной из комнат,встала у деревянной рамки разпахнутого настежь окна и засмотрелась вдаль,к берегу моря,где солнце медленно шло к закату,картина была красивая и Алекс так хотела расслабнуться,но не могла-плохое предчувствие не желало просто так уйти и оставляло неприятный комок в горле.
Скоро она поняла ,почему.Черные тучи слишком быстро спрятало за собой светлое летнее небо,невесть откуда появившееся ветер грозно выл,набирая силу каждую секунду,преврящяяс в ураган.В ужасе Алекс бросилась закрывать окна комнат,стараясь не позволить ветру зайти в дом.Дикий ураганный ветер развился за секунды,Алекс выскочила на лестничную площадку,с трудом закрывая за собой дверь и свалилась на пол,панически думая как там остальные,найдут ли они где спрятатся.Услышала крик из соседней комнаты,откръла дверь и увидела свою подругу,с которой остались здесь вместе.Она кричала в ужасе,ветер бил ее в лицо,развевал планье и длинные волосы,она пыталась отчаяно ухватиться за что-то ,но безуспешно.
-Закрой окно!Немедленно закрой окно-закричала Алекс и тут же ветер,как будто услышал ее,самым сильным порывом ворвался в комнату,ухватил девушку и унес ее за собой через окно.Комната осталась пустой.

Отметка-на следуйщий день ушел папа.

середина февраля


Квартира на берегу моря.Веранда спускаеться прямо в воду.Был какой-то празник и все спускали в воду свечи,оставляли их плыть по воде вдаль,в безкройный океан.Папа взял за руку маленького ребенка,кажеться,бр­ата Алексаркогда тот был ещо мал и зашел с ним в воду.Прямо так-с одеждой.Синими одеждами.Зашли на дватцать метров где-то внутрь,когда папа отпустил мальчика и он вернулся обратно к квартире.Вот только папа продолжал идти вперед в море,не оглядываясь и не обращяясь.Пока не изчез.

15.03.2017.



Было восмое марта.Только работала Алекс у другой женщине-очень богатой,в ее доме наверху маленького холма,куда все вместе с Марином брели вверх,сам дом-богатый и луксозный,с очень дорогой мебелью,на которой все делали букеты до поздней ночи,а забор дома двигался вверх и вниз и менялся дистанционным управлением.

17.03 петък

Алекс,в квартире,которая не ее,но она и прежде жила там,цельй день искала что-то.Документь или папка,в какой-то момент она сама забьла что ищет,но искала везде-по шкафам,по полкам,ползла по полу,за диваном,в старом рюкзаке и опять снова и снова и так и не могла найти.
Под утро она очутилась у себя дома,в собственной постели,страстно целуясь с Гери.До утра.


27.03.Понеделник.

Бъло 8-е марта.Дни окязались теплъми и солнечними и склад в этом году состоялся на улице,между дворами,бъла лишь одна маленькая,неремонти­рованная пристройка,где работали.В соседнем дворе Митко тоже сделал себе склад и его цветъ тоже стояли в кантах на дворе.Каждъй раз Алекс приходилось идти мимо его цветов и каждъй раз удивлялась почему их столько много.Это бъло просто невозможно продать...


28.03 Вторник.

В магазине,как объчно,у Алекс бъло много работъ...заказов...­букетов...Металась между салоном и компьютером.Работъ много,а коллег-никаких; положение уже бъло так плохо,что Ивалина работала с ней,а вместе с ними-даже ее парень,хотя в данной ситуации он ничем помочь не мог и просто сидел,пялясь в екран телефона.В какой-то момент Ивалина подвернула ногу и ей пришлось остановиться и тогда у Алекс напросто сьехала кръша.Невозможность­ справиться со всем и зная,что нога у Иви пройдет не так уж и скоро окончательно добили ее силь.Она села вверх на стол и заплакала в истерике.Все собрались вокруг нее и пътались успокоить.

31.03.Петък.През деня.

С родителями и ещо несколько незнакомъх Алекс должна идти куда-то.У входе с несколько лифтами группа разделилась и потеряли друг друга.Алекс вместе с мамой и папой зашли в один из лифтов,бъл широкий и светлий,со страннъми кнопками.Папа нажал одну из них и заявил,что едут в младост 3.Мама удивилась и подняла брови,промолвив,что­ это странно-им не туда ехать в принципе.Но пожала плечами и лифт поехал.Не вверх,не вниз,а туда-сюда,резко останавливаясь и меняя посоката.Папа встал невозмутимо у стенъ и никому не обращяя внимания,просто стоял.Движение во все сторонъ очень испугало Алекс,бъло ужасно страшно и она крикнула маме,что это должень бъть просто сон,потому что это слишком страшно.Мама ответила,что если это сон,то скоро проснуться,так что скоро увидим.И Алекс продолжила ехать,стараясь ухватиться за стенъ.

02.04 Неделя.

Алекс приняла участие в реалити шоу с неточно установленъми,как оказялось,правилами­.Зажила в небольшом доме,с двором,вместе с группой молодъх людей.Сначала все шло нормально-бъла еда,бъли цветъ,букетъ,все бъло знакомо и Алекс не волновалась.Проходи­ли дни и начались неприятности-сильна­я буря,ссоръ,даже исчезновения людей.А к концу недели все чуть не сошли с ума,когда встали утром и установили,что этоть день уже бъл.Кто-то над ними играл со временем.Каждъй день вставали с ужасом,боясь узнать,какой из прошедших уже дней повториться сегодня и старались избегать те неприятности,которь­е успевали вспомнить.Время назло,менялось неконтролируемо,ту бросало их в будущее,ту возвращяло в первъй день,когда вошли в дом.Оканчательно Алекс добилась и отчаялась,когда проснулась в одно утро только с одним оставшемся участником.Все цветъ и букетъ грустно замерли на своих местах и стоило прикоснутся пальцем к одному из фиолетовъх тюльпанах,как весь букет рассъпалься в серую пъль.В первъй раз она видела такое и даже представить не могла сколько вперед в будущее они могли находиться.Со страхом приблизилась к холодильнику.Все их провизии до последней воняли прогнившими или рассъпались на полках....


03.04.Понеделник.

У Алекс бьла помолвка.Оделась в красивье платье и хотела въйти,но увидела небритье свои мъшки и хотела их побрить.Емилиана порълась и дала ей бритву.
Позже она увиделась с борисом.Тот взял ее на руки и завертел,радуясь на то,какая Алекс красивая в своем платье.

05.04 Сряда

Прошло восмое марта.Парти по этому поводу состоялось в этом году у Алекс и Гери дома.И теперь,каждъй раз,приходя в темнъй дом,обнаруживали там людей,мужиков,курье­ров.Им очень нравилось приходить к ним дома и теперь,когда знали адрес,просто приходили.А нарабочем месте почти всегда сидел Дориан.Он кажеться ,начал испит вать к Алекс чувства,все время разговаривал с ней,шутил...Ей это,конечно ,нравилось и она не упускала момент опять прийти к нему.А там бъл эщо какой-то парень ,кто тоже бъл неравнодушен к ней.Поетому даже когда мама забрала ее с работъ пойти погулять,Алекс переоделась на улице и решила оставить одежду наработе,тоест,в лишншй раз увидеться с ним и показать себя в новом платье.Как и ожидала,он опять разволновался,увиде­в ее и даже пригласил себя сам к ней дома.
-После 11 вечера тебе как?
Алекс сделала вид,что не слъшит,но обрадовалась.
Позже ,у себя дома,обнаружила Ради,которая оттуда продавала оставшейся с восьмого марта букетъ на пол цену.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 9 октября 2015 г.
KauBlood 15:17:04
Запись только для меня.
KauBlood 14:50:59
Запись только для меня.
воскресенье, 1 марта 2015 г.
Правда в том,что хорошо писать... KauBlood 00:10:13
Правда в том,что хорошо писать умеют несчастные люди...Писать красиво.Только когда боль тянеться внутри тебя как жгучая ляпкая жвачка,только когда ночь темнотой стирает фальшь с твоего лица,когда невидимый ветер подхвативает упавшую слезу с ресницы твоей и унесить ее за собой...только тогда красота грусти выпадает из души и палцами капает на белыъ лист,смешивая соль,грусть и чернила в одно .А значить ли это,что все мои любимые писатели люди одинокие,печальние и незнавщие никогда настоящее счастье?Скорей всего нет...
Только для меня напечатанные слова равны болью и печали,я так научилась писать и незнаю как делать это по другому.И спустя столько времени,я все эщо испитываю любовь и радость,просто изписывая слова..Страсть оно и есть.Ну и что?....
Неслучайно всем великим по своему людям задают один и тот же вопрос-"Откуда вы берете свое вдохновление?".Всем­ хочеться разгадать тайну.Поймать ее и унести с собой,все так же и незная что с ней делать.И все таки откуда?Правда скорей всего в том,что никто из этих всех великих по своему людей никогда бы не ответил правдой на этот вопрос.Никто не понимаеть насколько лично это.Страхи,воспомин­ания,печаль и...алкоголь делають тебя ....тобою.Это момент как у медитирующих людей высшая точка.Мой момент.Мои слова,никому ничего незначуищие.И все таки ценные.
Иногда я боюсь ,что потеряла свой горизонт и точку спасения.Но он здеся,появляеться в одном с ритмами...с разорванными картинами в сознанием...
И ещо,почему на родном языке все кажеться более смысленном и изящном?Почему те же слова на другом языке,даже без неизбежных ошибок в руссском....все равно.

Мое последнее воспоминание о нем.Не о тебе,потому что you completely forget about me.О нем..Дождь.Как же иначе.Дождь.И сквозь стекающиеся по стекле капли он.И все же ты.Можеть и навсегда,ты.Жаль...­Толкаешь дверь,спешишь,гневн­ый как малевькиий ребенек,как всегда.Только гнев твой далеко не детский,чувствую волны твоей бозпомощной злости сквозь дождь,сквозь стекла и мне становиться холоднее,чем когда нибудь в жизни.Врываешься в дверь и спешишь,скорей всего,наверх,встрет­ить меня,уловить хоть на секунду меня на пороге той двери,которую я закрыла за собой только пять минут назад,что бы никогда больше к ней не вернутькя.Смотрю на пустой,мокрый от дождя подьезд и представляю как бежишь,как бросаешь мокрые вещи в коридор и врываешься в комнату,которую я так долго называла своей.Ищещь моего следа в опустевшей комнате,которая никогда не казалась тебе такой большой.Физический след за мной-наш общиий диск,бережно поставлен возле умирающей пальмы у окна.И все.Толко легкий аромат моих сигарет в воздухе.Все,что останеться у тебя.Пустой уже,диск,зеленый,му­чяющийся неподвижно труп и запах,который ты с ненавистью сглативаешь,понимая­,что упустил меня на минуту.В этот момент,скорей всего,ты научилься меня ненавидеть.Выключае­шь свет в комнате,оставляя мой запах за дверью,где он расстает в воздухе,окутываясь в последний раз в ощущении одиночества среди четырех стен.Закрываешь мою дверь в свеом сердце,забрасывая за ней меня и оставляешь себе лишь ненависть о мне....
А я говорила искренне,что хочу,чтобы мой ребенек был знаком тебе....

Зная тебя,мне хочеться верить,что все это так и было.Я представляла себе этот долгий момент,когда ты открывал и закрывал ту дверь и в последний раз искал меня.Представляла эго,под дождем,под этим же окном,в машине,опасаясь тебя.В последний раз.
И потом уже-реальность.Мой панический крик,заглушен звуками нежелавшего заработать двигателя-"Быстрее-­я не хочу эго видеть"Боялась.И все таки хотела,потому что знала,что это уже будеть последний раз.Боялась.И хотела.Смотря в погасшие окна и удаляюшегося дома.
И все.Потом реальность.Телефонн­ые звонки со словами,которых я всега боялась услышать и всегда хотела сказать тебе.Злость,ненавис­ть,и странное облекчение.Что это я поставила точку.И никогда не забуду отпечатка удивления и ощущения настоящего конца в твоем голосе.Наигрался?Эт­о далеко была не игра.И там,под странным зимнем дождем,все кончилось.Хотя я никогда не забуду тебя.Последнее воспоминание-пугающ­е красная куртка,полыхающяя гневным отблеском под дождем.И меня там нет.

Часто спрашиваю себя-а тебе правда все равно?И поетому знаю,что все таки когда ни будь,мы снова встретимься.Чтоб я узнала,взглянувь в твои глаза,они мне так хорошо знакомы,чувствуешь ты что-то или нет?Было бы так обидно ,если нет.И я такая жалкая,что все таки думаю о тебе.Все реже и реже,но думаю.Когда-ни-будь­ мы встретимься,это неизбежно.Тогда я узнаю.А так боюсь ответа.
Это не жизнь несправедлива.Люди несправедливы.Друг с другом и со собою.Всегда было и всегда будет.
До рая и до ада.До чертах и до ангелов.Один вопрас только-кто отвечает за грехи ....потом?


Хочется: .
Прoкoммeнтировaть
среда, 2 апреля 2014 г.
... KauBlood 20:10:43
­­
Прoкoммeнтировaть
вторник, 21 мая 2013 г.
Под тонким влиянием алкоголя и под воздействием глупым... KauBlood 20:08:57
Под тонким влиянием алкоголя и под воздействием глупым днем.День,который сумел столкнуть меня с людми,которых не хочется видеть.Успокаивает ли меня мысль,что есть те,кто боються меня?Не очень.Люди бросают тебя одни за другим.И знаю почему.Потому что каждый из нас преследует счастье,стремиться идти по пути своих целей и хочеть спокойствия и родости.Преследуя свое счастье,очень часто приходиться идти вперед,а людям вокруг это не нравиться,они не любять перемен,не хочеться оставаться на заднем плане,каждый человек-эгоист,дума­ет только о собственном удовлутворении, икогда ты поступаешь не так,как хотять они,приходять проблемы.Ведь у каждого из нас свой путь и свои желания,нельзя все время делать компромисы в имя дружбы,иногда следует отстоять за себя и пережить последствия.Каждый день,каждый из нас делаает выборы и никто не может сказать правильны оли или нит,кроме тебя,а ты,стишь за своем и терпишь.Когда тебь бросают,когда вокруг тишина...когда спрашиваешь себя-А если провда я такой злой?Люди все не в себе.Их интересует только собственное счастье,и в этом нет ничего плохого,но не надо бросать людей,которые тебе важны.Из-зю гордости,самолюбия и неумения просить прощения за ошибки.Грустнее всего,когда ты знаешь,что ты прав,что все в порядке,но люди это не хотять признать.И становишься более и более одиноким.Счастье-до­ма.Теплое тело в кровати,спящее сны о тебе...
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 14 мая 2012 г.
KauBlood 22:16:27
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 30 августа 2010 г.
KauBlood 21:18:29
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 23 августа 2010 г.
KauBlood 21:49:55
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 18 августа 2010 г.
Мелкие капли теплого летнего дождя ... KauBlood 22:23:59
Мелкие капли теплого летнего дождя одна за другой падали в озеро,нарушая спокойную поверхность воды,размывая отражение серого облака...Я посмотрела наверх и улыбнулась,я знала,какой вкус у подобного дождя...Это аромат горячего страстного лета,нежный,мягкий привкус романтики во рту и сладкое ощущение поцелуя на губах...Это счастье-от того,что кто-то сидит рядом с тобой на нагретыми солнцем камнями и смотрит туда же-куда и ты...и в следуйщий момент в озере появляется новое отражение-разноцвет­ное,нежное и полно надеждой.Радуга на горизонте виделась так ярко,так отчетливо..."Загада­й желание"-слышу шепот.И,не отводя глаз с божествено красивого неба,а подумала лишь одно-"Желаю быть счастливой".И улыбнулась.Потому что я уже была,и хотелось только задержать это положение вещей...

Хаха,сколько милион раз я задавала себе один и тот же вопрос-как жить?Как,блин,как?х­аха,а ответа на такой вопрос нет.Есть одно простое слово-"Живи".Просто­ живи своей жизнью.
Забыть о прошлем и не думать о будущем-это и есть тайна счастья.Не пропускать тот момент,в котором находишься сейчас,потому что этот момент никогда больше не повториться.И ещо одно безумно сложное нечто-жить так,как тебе хочеться,а точнее-быть самим сабой.такой,какой ты и есть на самом деле.Не пугаясь чужого мнения,обстоятельст­в,не бояться ничего.Вот тогда идешь до настоящей свободы,вот тогда реальное счастье.Научиться прощать,признавать свои собственные ошибки,делать смелые шаги когда больше всего боишься,слушать себя и больше никого.Делать то,что хочеться,думать то,что думаешь,и говорить то,что в мыслях.Безумно легко на словах.
Сколько,нет,я просто не могу н посчитать,ни вспомнить,что случалось за все это время,за последние месяцы,нет человека,которй сможет осознать все,что произошло и важнее всего-как все это меня изменило,потому что я-это теперь не я.А все больше и больше приближаюсь к заветной цели существования-быть собой.Я справляюсь все лучше и лучше.В жизни бывают и очень сладкие,невероятно счастливые моменты,и в то же время такие,когда душа разрывается от боли.Тайна-пережить­ каждое чистое чувство,что появляется в душе,покориться ему,отдатся до конца,и потом продолжить в настоящее.

Осенняя тематика всегда занимала специальное место в моем сердце-из-за меланхолии,тонкой грусти и аромата сухих листьев...но это уже другая история.И все-таки,мне нехватает сейчас холодного осеннего дождя,который безцеремонно стучит по окнам,не хватает тонких разводов воды по стеклам,сильный ветер среди ночи,безмилостно прогибающий деревья,разтревожен­ный шум листьев и вообще мир и тишина мокрой осенней ночи...Моя душа возрождается и ликует в таких условиях,вся моя сущность тожествует.И в такие моменты сильнее,чем обычно,ощущяю сломанную часть себя,которая тоже жила себе романтично и тайно и исчезла в одной такой ночи,не исчезла,но сломалась.Сломали,е­сли точнее.И что?И ничего,все такое же невероятно безумное.Все ещо -жизнь.Все ещо-дождь.И все ещо я,и мы с тобой,и вся красота мира.Все только начинается.­­
Прoкoммeнтировaть
суббота, 29 мая 2010 г.
... KauBlood 13:57:18
­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 18 мая 2010 г.
KauBlood 21:20:57
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 7 ноября 2009 г.
........ KauBlood 20:36:08
…В начале было небо.Просторное,маг­ическое,совершенно волшебное…Затянуто тучами,серыми,тяжел­ыми,не предвещающие ничего хорошего…По краям еле-еле горел золотой блеск скрытого в мраке солнца.А на другой стороне неба-снова солнце.Только открытое,блестящее,­слегка затуманеное,солнце теплое и красивое,на которого без боли можно смотреть.Мрак и свет.Свет и мрак.Без сумерков…В начале было небо…
А потом?Потом Jonas Brothers,маленькие несуществующие зверки,бег…Потом как всегда-убийственная­ нежность,тошновато-­сладкий вкус,кровь на губах,грех.И потом просыпаешься.
Последние елементы повтаряются очень часто…переплетаются­ между собой,играют игры,исчезают где-то в тумане,и потом возвращяются без предупрежедения,ост­авляя меня рыдать без слез среди хаоса в собственных сновидений.Показыва­ют будущее,которого я все не могу и не могу увидеть…И все снова повтаряется.
Когда кончается осень и начинается зима-тогда я.Когда первые снежинки безшумно тают в ночном дожде-это я.Когда в свете зары черная стая ворон кружит в холодном воздухе- я.
Я,которая устала неимоверно,которая отказалась от всего и начала просто ждать,я,которая похоже на отголосок себя прежней,бледная,мол­чаливая и счастлива во снах.И почему везде лишь и только сны?Потому что в них все реально.
Я снова разбилась на осколки.И так быстро,и всего за одну стотную секунды.Всего одна картина довела меня до рассыпания-образ двух счастливых родителей с ребенеком на руках.И теплота,и близость,и счастье и улыбки разбили меня на прашинки,потому что я всегда знала правду.Да,конечно,з­нала правду,принимала ее и все было окей.До этого момента и этой картины перед глазами.И в миг я стала самым жалким,самым ужасным,самым маленьким и подлым человеком.Я поняла в какое чудовище превратилась…почти нечаяно.И в миг разрушились все воздушныи замки,утекло все фальшивое счастье,сгорела вся моя любовь.А она существовала.И возродится от пепла,я знаю себя.Я невероятная дура и невероятно гадкий человек.Я ужасна.И совершено не знаю как поступить дальше,не могу остановится,не могу отказатся,не могу потерять все,что когда-то имела,очень давно.не хочу говорить о времени..поетому не буду.и только жду.Себя.



Подкаст himgonewiththesin.mp­3 ( 04:21 / 4Mb )
комментировать 20 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 26 октября 2009 г.
You deserve it KauBlood 21:21:39
­­
"You deserve happiness,my son.Fate owes you that."

…fate owes you that…..fate owes you that….

Not really.

Подробнее…
Все произошло совершенно случайно,в принципе,как случается всегда…одна мысль привела к другой,она к третьей,и…занавеска поднялась.И я вдруг поняла,что пьеса в самом разгаре.
Как всегда,что бы убежать от болезненых мыслей,я слушала музыку,не обращяла внимание нравится мне она или нет,это не имеет значения.Просто вслушываюсь в текст,в мелодию,пытаюсь услышать отдельные инструменты,переплетенные мелодии…Что бы не слушать капание слез в своей душе…В наушниках полилась одна незнакомая мне песня группы “ The cranberries”.Грустная,с очень нежней мелодией,которая так приятно сочеталась с моим собственным настроением.И тогда,под воздействии этой мелодии,мои мысли понесли меня назад,перед глазами всплыла картина,момент из одной книги,после прочтения которого образ прочно застрял в моем уме,кажется,навсегда.Бледная,худая девушка сидит перед рулем машины,прочно обвив руки вокруг себя,пытаясь не распатся на кусочки,голова опущенна безьсильно,из потухщих глаз одна за другой льются слезы,а она молча извивается в агонии душевной боли.
Этот образ я не сумею забыть.И тогда,когда он снова появился мне,я невольно взрогнула и прикрыла глаза от эмоций,которые переполняли меня,от боли,которую я смогла почувствовать.И вместе с ней-одно облекчение…как легкий укол иголочкой-одно удовольствие,удовлетворение.И я вспомнила,что страдание приносит мне одно частичное,странное и непоносимое удовлетворение.И тогда я поняла.Тогдя я широко открыла глаза и за миг мир вертелся вокруг меня.Я поняла.
Все эти годы я безуспешно искала ответа одного вопроса,все эти годы бессмысленно читала,спрашивала,прибавляла новые и новые ответы к безкрайному списку,и все же знала,что ответ не правильный.В чем смысл жизни?Смысл жизни-это страдание.
И в миг все стало на свои места,от моих глаз изчезла пелена,я в первый раз увидела все ясно,так ясно,что от облекчении начала улыбатся.Занавеска над тойной поднялась.Я поняла смысл своего существования.В первый раз.
Я всегда поддерживала теорию,что жизнь на земле,это только начало,етап,вход к другому миру,всегда верила,что земля-это своего рода чистилище.Живешь,делаешь ошибки,любишь,страдаешь…и переходишь туда.Или не переходишь,если не научил все отреденные тебе уроки.Я знала все эти вещи.Но думала,что смысл жизни в этом чистилище-это любовь.Счастье.Радость.Что-то такое светлое.Никогда не предполагала,что ответ всегда был прямо передо мной.Страдание.Смысл существования здесь-это страдать.Это испытание,это возможность показать на что ты способен,какое количество боль ты сможешь пережить.Ведь говорят,что судьба поставляет тебе столько трудностей,сколько ты сможешь пережить.И все так,и все правильно.Каждый имеет предназначенное ему собственное страдание,и наверно,чем больше,тем лучше.В том смысл жизни-страдать сколько тебе отредили,что бы подготовится к дальнему…И из-за этого я улыбаюсь,потому что если я умею нечто-это страдать.Я как будто рождена с такой,подходящей душевностью.Мне невероятно легко от того,что открыла для себя этот секрет жизни.Мало кто согласится со всем этим,но я и не ищу подкрепы и доказательства своим мыслям.Может,я это я мазохистичная натура,а может,все люди глубоко в себе такие,тянутся к боли и страданием.Ведь множество курьтуры и до сегодняшных дней причинают себе боль,веря,что этим пречищяют себя ии свой дух.Я говорю то же самое.Только в немного более глобальном смысле.А что насчет счастья?Оно существует,потому что на каждое белое есть и одно черное.Счастье существует как противовес страдании,и теперь я спокойной могу поверить и в существовании любви,ведь она кроме того,что приносит такую желанную радость,ещо и приносит достаточное количество боли.Боль,которая очищяет.И все до глупости ясно и просто.Скорей всего,когда переживешь все,что надо,приходит и момент,когда будешь и счастлив,будешь любить и быть любимым.Но это потом,когда придет время.Ведь из той же книги есть ещо одна фраза,которую я перечитывала десят раз.You deserve happiness,my son.Fate owes you that. И думала,верить или не верить в эти слова…
Думаю…поверю..


Подкаст villevaloandnataliaa­velonsummerwine.mp3 ( 03:54 / 3.5Mb )
комментировать 20 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 20 октября 2009 г.
......... KauBlood 19:28:00
“Пойдем”-шепчет,прот­ягивая мне руку.
“Куда?”.
“Со мной.Туда,где только я и ты.Где любовь.Туда,где нет злости и сомнений.Где свет.Где счастье.”
Ещо милиметр,и наши пальцы соприкоснутся…
“Нет”-отступаю назад-”такое место не существует”.
Медленно опускает руку и исчезает.В воздухе остается лишь аромат дождя.
­­
Подробнее…
Мечта есть у каждого человека.Одна скрытая,тайная мысль,которая сгорает душу и выводит разум из себя,это одно безумное желание,это один вечно повтаряющийся сон.И нет две одинаковых мечты,так,как и две капли слез не бывают одинаковыми-в них всегда прячется немножко измененная обстоятельствами боль.
И почему-то я уверена,вот сейчас,шагая по мокрым,залитым неясным оранжевым светом улицам,что почти все люди имеют одну мечту-любовь.Кажеться,это не настолько безумное желание?Это зависит от количества ещо не угасшей веры.Любовь…это побеждающее разума влечение к другому человеку,эти вещества,затуманивающие трезвость мыслей,это счастье,этот блеск.И все начинаеться,все эти чистые,прекрасные чувства,ведут свое начало из зверя в нас.Потому что мы не отличаемся животных.Тот же инстинкт продолжит поколение,те же гормоны, и флуиды ,что командуют наши чувства,то же скрытое желание мужского пола осеменить огромное количество женских,тот же смысл жизни у самок воспитать потомство….Животинские инстинкты.Все до глупости просто,но потому что мы все-таки люди,более “духовные”,более “развитые емоционально и умствено” существа,кто-то из нас дал этому простому физическому процессу название “любовь”.Название с наверно,начальным красивым и приятным смыслом,но для меня это слово уже недостойно для произношения,грубо и пошло.Потому что в нем нет правды.
Сейчас я иду и думаю…провожу пальцем по шрамам на руке и знаю,что причина всей моей боли и глупости-это та же любовь.И знаю сколько много подобных разочарований случаются постоянно,знаю,что в эту самую секунду,когда леденые пальцы прикоснулись к покрытой мелкими каплями дождя кожы,тысячи человеческих душ в мире рыдают и буземно страдают из-за этого “Чистого и невероятного “чувства.И не смотря на все это мы все же продолжаем наивно верить,что эти прекрасные чувства настоящего счастья,понимания,что жизнь есть смысл,что ты нашел свою вторую половину,что это существует.Верим,потому что со всех сторон нас обливают словами о этого чувства-в песнях,стихах,фильмах,романах,абсолютно везде-только любовь.И нам приходиться верить.Потому что во что-то верить все же надо.Потому что ничего другого не остается.И по пути в жизни,без значения какой он,ища эту любовь,попадаем на капканы фальшивости и дурного желания,попадаем на фальш и наивно повтаряем себе,что вот она-это та,настоящяя любовь.И повтаряем себе,что мы встретили ее и теперь мы счастливы,самозабвенно лжем себя.И когда приходит разочарование и понимание,что это все таки не она,не наша мечта,не цель нашей жизни,а просто очередной фальш,просто встаем,вытряхиваемся,вытаскиваем осколки из сердца и продолжаем вперед,никогда не забывая безумную боль,которую причинили себе сами,но наивно продолжаем искать “любовь”.Потому что она должна существовать.Потому что мы в нее верим.Потому что надежда умирает последняя.
А как осуществить свою мечту?Есть столько много вероятностей,предположений и предложений как достичь до своего личного счастья.И как поступить?Держатся за свою мечту и не отпускать ее,пока не сбудется?Отпустить ее в космос и забыть про нее,пока желание не найдет тебя само?Тайком продолжать верить в нее,мысленно прощяясь с мечтой?Есть столько вероятностей,и все же,я думаю,что для каждого человека осуществление мечты бывает по разному.Я убедена лишь в том,что мечты сбываются,рано или поздно.Надо иметь силы ждать и верить в нее.Сбываются абсолютно по разному в зависимости от человека,если бы не было так,то человечество давно бы нашло точную формулу осуществления мечты.И очень,очень трудно понять как помочь своей мечте трансформироватся в реальность.Иногда для этого уходит вся жизнь,а под конец понимаешь,что то,чего ты желал всю жизнь,тебе совершенно не необходимо.Часто бывает так.Только если твоя мечта-любовь,нне скажешь себе подобное.Не сможешь,потому что ты рождаешься и умираешь с мыслями о любви.И не сможешь предать свою сущность.Мы подвластны чувствам,поетому слабые.Поетому рыдаем.Поетому страдаем.И ничего больше.Вся жизнь = одна мечта.Моя мечта-любовь.И разве она этого стоит?


Подкаст rammstein__angel.mp3­ ( 04:20 / 3,9Mb )
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 20 сентября 2009 г.
New age KauBlood 19:32:44

­­


Но если ты в сердце шторма
Думай только об одиноком голубе.
Опыт выживания - это ключ
К Притяжению Любви.
(Enigma - Gravity of Love)

Подробнее…New Age

Незнакомый город,а сверху такое же серое,полно темной красотой надежды,небо.
Белые пальцы с леденым кольцом замерзают на холодных перилах,под ногами,под мостом плавно течет река.Москва-река.Спереди все она-нежная,полная,с маленькими белыми корабликами по чистой воде.Аромат воды смешивается с дыханием бурного города.Холодный ветер развевает длинную клетчатую куртку,играет с упавшими из под хвостика прядями волос.
Когда ты всю жизнь мечтал попасть на свое любимое местечко в мире,то чувство,которое испитуешь в моменте осуществления мечты неописуемо.Это чувство притяжения и полного осознования,что твой путь начинается и заканчивается здесь,это все невидимые ниточки,связывающие тебя с миром,которые водят свое начало с этого места.С места,где ветер годами хранил твое сердце и ждал возвращения твоей души.И пальцы так крепко сжимали холодный металл,как будто не хотели никогда,никогда отпустить и уйти отсюда.Картина моего умиротворения.Москва-река.И одна осуществленная надежда.

New Age

Отношения между людьми-это самое сложное нечто,ведь люди все такие невероятно разные,и невозможно приспособиться.С собой справиться куда проще,но что делать,когда все мои принципы входят в конфликт с моими настоящими желаниями,что делать,когда все то,чего я считала неправильным и совершенно недопустимым,мне нравится до дрожи в руках?Что делать,когда я так хочу переступить ту черту,пересекающих которую я всегда сурово осуждала?Что делать,когда мысли меняются и я понимаю,что я не такая плохая,как я думала.А хуже.
Я всегда думала о ревности,о изневере,о грехах с презрением и сожалением,знала,что я не такая,что я никогда не сделаю ничего подобного,потому что это неправильно,и слишком плохо причинять боль людям.Я считала себя принципной и заслужающей доверие.Я думала,что я не такая,как все остальные,грязные люди со своими подлыми желаниями.А оказалось,что я ничуть не отличаюсь от них.Может,отличает меня только…что?Угризения совести время от времени?Осознование,что я тянусь к этой любви из-за холода в груди?Может,это спасает меня…немножко.А может,вру.

New Age

Дела зашли слишком далеко.Сегодня я ощущяю это сильнее.Ярче и ….с таким желанием.
Когда страсть обрушиться тебе на голову,за момент теряешь себя…не знаешь где находишься,,что происходит…и вдруг находишь себя другой,изменившейся.С такими незнакомыми принципами.Без ограничений.
Нельзя идти все время по тонкой веревке,пытаясь балансируя с любовью,ревностью,счастьем,угризениями и страстью.Рано или поздно приходится упасть в одну или в другую сторону.Напрежение нарастает день за днем.Без значения чье присуствие в чьих снах становиться чаще и чаще.
Горжусь собой,что нашла силы в себе осмелиться и рассказать ему про один из своих десятких снов с его участием.Такие маленькие победы стоют много,а и полученное за эту победу долго не забыть.Дела зашли слишком далеко.Теперь как?У меня больше не хватает терпения.

New Age

Дикая,неконтролируемая радость,что увижу его теплом разливается по венам,улыбка прячется под блестящими глазами,я в мыслях бьется одно и то же “Он придет,он придет”.Такое маленькое счастье.Ведь я влюбилась.
Ведь я влюбилась.И видя его улыбку,искренно могу ответить на искренно заданный вопрос.
-Я просто отлично.
И всей силой навалившейся на меня радости я поняла,что давно не говорила этого и то с такой увереннностью.Хотелось прибавить-”потому что ты здесь”,но как-то решила пропустить…)
Ведь я влюбилась.
А самое смешное то,что мне все равно любит ли он меня в ответ или нет.Важнее то,что я люблю тебя.И ты делаешь меня счастливой.Важнее всего то,что я улыбаюсь.Обратная сторона пропасти меня безумно пугает.
Ведь я влюбилась.

New Age

Пальцы замерзают на холодном металле парапета,ветер играет мимо меня,а я так же смотрю не отрываюсь,на плавно текущую воду,на маленькие волны,смотрю и вижу совсем другое.На дне нарисована моя жизнь,черно-белыми красками,которые совсем скоро смоет необратимое течение.Непонятная,нацарапанная картина,с множество незакончеными набросками,отпечатками снов,легкими царапинами надежд.С множество играющих,теряющихся путей,с милионами мечтанных звезд.И много того,чего нельзя разчитать,не и сейчас.И смотрю,как медленно,по частичкам, по буквам и маленьким нарисованным символам,отплывает моя жизнь…вдаль,там,где кончается река и откуда начинается ветер.И я так и ничего не успела понять.Стою.С любовью.С замерзшыми пальцами.И кажеться,забыла где нахожусь…Почему так красиво?И почему так холодно?

New Age. Enigma.


Подкаст EnigmaSimple_Obesess­ion.mp3 ( 04:10 / 9,5Mb )
комментировать 34 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 2 сентября 2009 г.
KauBlood 20:04:17
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 26 июля 2009 г.
.... встретим молодой рассвет... KauBlood 20:02:07
Далеко, далеко... нет ни голосов, ни души поблизости, и
Ты всё ещё здесь.
Далеко, далеко... ни выбор, ни время не смущают меня, и
Ты всё ещё здесь.

­­ Подробнее…
В прошедшие дни у меня появилась странная для меня привычка.Независимо во сколько я легла и что происходило,я просыпаюсь каждое ночное утро-точно в четыре.Бросаю взгляд на електронные часы,вздыхаю и встаю с кровати.В начале не вставала,а вертелась,пыталась уснуть и выматывала себе все нервы,пока в голове летели чужые слова и мешали закрыть глаза…в конце концов я поняла,что все бесполезно.Поетому встаю,выхожу на балкон и широко открываю окно,глубоко вдыхаю свежый ночной воздух,который заполняет мои легкие таким необходимым спокойствием,и оглядываюсь не спеша.Каждая ночь не такая как прежняя,различается ароматом,темнотой,тишиной,небом.И все мои такие ночи все же были по немножку одинаковыми-одна и та же,ощутимая даже в такой час,дневная жара,такая же абсолютная тишина,одно и то же ясное,черное небо,обсипано звездами,позавчера я сумела увидеть над собой созвездие Орион,с детства мечтала увидеть его,искала среди милион других звезд и не находила.Глубоко вдохнула от удивления свежый воздух,точно как тот,десять лет назад,когда я лежала в траве и не отказываясь,искала те звезды,которые так мне понравились в новой книжке.И нашла их в эту ночь.Так прекрасно.
И только вчерашняя ночь приятно удивила меня своей прекрасной переменой.Открыв окно,я наткнулась на слишком сильный и приятно холодный ветер,на небо,затянуто тучами,слушала довольно шумный шелесть листьев,смотрела как ветки прогибаются вниз и потом тянутся наверх,в тьму…и так широко улыбалась.потому что я давно ждала такого неожиданного холода.
Я поняла,что моя любимая погода,без значения в какое время года это будет-это неуверенный холод.Это когда чувствушь,как холод медленно,разсеяно и неуверенно пролетает сквозь жару и теплоту,как будто не знает хватит ли ему сил установится здесь,хочет ли он оставатся в этом месте…Или наоборот,когда первые солнечные лучи весной пытаются прогонить холод и он отступает слишком медленно и так же без насоки,не зная-оставатся или нет….
Люблю свои ночи.
И очень люблю,когда что-то во мне меняется,и эта внутренняя перемена я выражаю внешне,но так,что бы это знала только я.Как моя перемена сейчас,из-за которой лак моих ногтях легкого сиреневого цвета,вместо агресивно темных оттенков,которые я носила в продолжение два года.
И так прелестно знать это.
А я так давно ждала эти песни,так давно желала появления этой групы наконец-то на мировую сцену,и так дико обрадовалась,когда нашла эти песни-мои песни.Я так бешенно рада.
Иногда жизнь это все,что нужно.Ich leben…



В свете полной луны, я слушаю поток.
И средь тишины слышу, как ты зовёшь меня.
Но я не знаю, где я
(The Black Ghosts Full Moon)




Подкаст goldmp3ru_ely__ditya­_indigo.mp3 ( 03:26 / 4,7Mb )
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 10 июля 2009 г.
KauBlood 19:41:42
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 6 июля 2009 г.
KauBlood 17:22:16
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 23 июня 2009 г.
Вены сиреневого цвета KauBlood 19:56:22
­­
“Я нахожусь на сантиметры от краю пропасти, не могу увидеть ее ,но чувствую пустоту и опасность под ногами,ветер подхватывает меня и почти уносит туда-в вечность…”
(Kaublood)




Я сломалась.Я рассыпаюсь на куски,с каждым шагом,с каждым вздохом.Я распадаюсь на части,прозрачная рука ветра сошила мои куски вместе,придерживает­ магнитом боли прашинки моего тела вместе.Но не может задержать навсегда.Я распадаюсь.
Я сломалась.И никогда ещо не ломалась так медленно,так уверено,и так психически болезнено.Я растворяюсь в дожде и меня все больше нет и нет,я исчезаю.
Я сломалась.И придерживаю фальшиво себя вместе медикаментами,боюсь­ момента окончательного распада.
Я сломалась.И как горящие кровавые шрамы по сиреневым венам чувствую себя лучше лишь под воздействием ветра.Гладит,лечит,­прикасается к телу невыносимо легким и нежным прикосновением,лишь­ тогда я чувствуюсь цела.Лишь тогда испитываю надежду.Я всегда верила в ветер.
Никогда в жизни я не тонула настолько глубоко,никогда не теряла веру,как сейчас,никогда не находила себя так глубоко в тайнственном тумане.Никогда ещо я не впадала в такую депрессию,и никогда ещо не боялась,что это только лишь начало.Ещо сотни метров до дна,а уже так темно.Так темно.Сквозь мутно-зеленую воду не проходит ни один лучик света,а вода настоль жесткая….а я так быстро теряю дыхание,а дна ещо совсем не видно.
Пожалуйста.Без значения кто ты.Приди.Спаси меня.Улови за руку и вытащи над водой,а снова мечтаю почувствовать ветер.Увидеть солнце.Без значения кто ты,приходи,я тону.Я тону….

Ощущяю,как все больше исчезаю.Как глаза теряют и последний блеск.Не чувствую музыку,не слышу слова,не вникаю в смысл сказанного людей так,как раньше.
Мама говорила,что человек болеет тогда,когда его аура ранена.Не удивительно,что не смотря на лечение,на кучу витаминов и прочие я вновь простудилась так,как обычно со мной не бывает.Ведь моя аура ранена.Удивительно,­что из нее не течет кровь…индигового цвета.
Я сломалась.И такое ощущение,как будто шаг за шагом за мной остается тоненкий развод пылинок…Блестящие миниатюрные пылинки,из которых соткана моя душа.Рассыпаюсь на осколки.Помогите.

Я сломалась.













Подкаст massive_attack__spec­ial_cases.mp3 ( 05:09 / 4,7Mb )
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 19 июня 2009 г.
……………………………….……… …………. ……………. ………….... KauBlood 17:30:58
……………………………….
……… …………. ……………. …………..
……..

…………
……..

…..

……..

………………………….

…………..

……………………………….......­....................­....................­......

…..

……….

………………………..
.
………….
…..

…………………………….

..
.



Подкаст MarilynManson2001Hig­hwayToHell16WorkingC­lassHero.mp3 ( 03:41 / 5Mb )
комментировать 51 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 10 июня 2009 г.
Учащенный пулсь...а потом тишина. KauBlood 17:35:28
­­

Подробнее…
Болит два раза.Первый,пока читаю о невероятном,чужом счастье,и второй,особо болезненый-когда закрываю глаза и осознаю,что подобная любовь не существует.Может,она ещо была,когда-то,сотни лет назад,и ещо-я уверена,что она все ещо живет-глубоко-глубоко в душе каждого человека,иначе подобные книги никогда бы не появлялись.Сердце перескакивает несколько удара и потом бежит-быстро-быстро,дыхание немедленно рвется.Испитываю невероятный восторг,радость и отчаяние-и так хочется плакать.От безумного отчаяния.От жалости к себе.Наверно,если бы я все ещо верила в существовании такой чистой любви,я бы принимала все более спокойно.Хочется взять и переписать некоторые моменты,лишь бы не забывать,лишь бы подарить себе момент болезненой красоты.Она того стоит.И я не хочу,я отказываюсь жить в этом мире,где властвуют ложь,пошлость и разврат.Но есть ли у меня выбор?Есть…Выбор,до которого,сильно надеюсь,не дойду.Но преде глазами так и появляется картина с бешенной бездной внизу.Появляется скала,на краю которой я стояла только несколько дней назад,задыхаясь от волнения и плача от накатывающей истерики.Бездна,с темным лесом на сотни метров внизу,и неровная скала под ногами,где только два шага нужны,что бы дойти до манящей невозможном наркотическом опиянением пустоты.И все в миг оказалось тогда безумно просто.Тот ветер сам желал новых душ,чистых сердец,сам притягивал к себе,запахом свободы.Все оказалось до слез просто.И все так же невозможно для меня,потому что до конца дней своего тела я продолжу оглядыватся назад и искать глазами свое спасение.Того,который будет любить меня так же-непоносимо…
Странно-дышу,и ощущяю огромную кухину внутри себя.Кажется,что я потеряла что-то очень важное,жизнено необходимое,страстное,а даже не знаю где точно его искать….а оно мне так нужно…До боли.Снова возврощяемся к этому слову.К началу.Безумная страсть.
Я не знаю сколько ещо смогу продержатся.

Время начало летать с такой скоростью,боюсь его потерять,а оно безмилостно утекает между пальцев,пока я пытаюсь его задержать.Насладится.Забыть ощущение,что я несчастна.Быть благодарной за все,что у меня есть.
“У меня проблемы с приспособлением.”..Это первые слова,которые я представляю себе,что произнесу психотерапевту.Эта идея завораживает меня все больше и больше.”Я не могу принять факт,что необходимо жить в таком мире-лишенном миром,солнцем и радостью.Не могу привыкнуть с мыслью,что приходится градить жизнь и характер,живя в пошлой грязи нашего века.И хочется,чтоб кто-то показал мне как принимать все это,как свикнутся с этим и жить.Я сама не чище остальных людей,наборот,грехов у меня достаточно,но я осознаю свои ошибки,а так хочется поправить и чужые,сделать все,что понадобится,чтоб сделать этот мир красивее,светлее и чище.но я никто,что бы сделать хоть что-то.И слошком эгоистична для этого.Давно уже я научила важный урок-что в жизни все слишком относительно,что бы принимать мораль,законы и общепринятые устои.Грех для одного человека является развлечением для другого без капли угризения.И как тогад уловить тонкую границу между правильным и плохом,как создать из себя человека,достойного этого общества,когда вокруг все не такие,какими они должны быть?Так почему тогда все люди принимают,что вера,чистота,справедливость и доброта к людям-это нормальное поведение?почему не признать себе,что нормальные для нашего время порядки-это ложь,разврат и злость?Тогда все свелось бы до более простого смысла жизни.А так…совершаем “грехи”(относительно сказанно,конечно),за спиной людей,которых относительно сказанно-любим.Люди сами по себе,как вид в природе-дрянь.Не удивительно,что иноплянетяне предпочитают не связыватся с нами,но если они ждут дня,когда все черное изчезнет от лица земли….надеюсь,у них недостижимое для нашего разума терпение.потому что с каждым следующим днем мир становится все хуже и хуже,вместо того,чтоб стремится достичь неопознаные до этого момента висоты в собственной чистоте.




Подкаст KITI_Posle_Dozhdya.m­p3 ( 04:05 / 7.4Mb )
комментировать 24 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 3 июня 2009 г.
Как зверь...с такими карамельными глазами.Цвет топаза....И все это-несуществует. KauBlood 16:51:52
И одна любовь…чужая и выдуманная.
Одна любовь,испепеляюще горячяя и холодная как лед.
Одна любовь,для которой не найти обьяснения,для которой нет подходящей улыбки,которая заставляет сердце биться так шеметно,как будто носится сквозь черный лес быстро как летучая мыш или привидение.
Одна любовь,которая заставляет меня умирать по немножку.
Одна любовь,которая не существует.
Одна любовь,которой я живу.Чей сладостный аромат я вдыхаю с каждым далеким словом.
Любовь…которая делает из меня комок печали.

Просто нет слов высказать все,что чувствую вот сейчас.Мечтаю утопится в етой любви,забытся в леденом дыхании и слушая дикий пульс,вледенится.
“Пуля в сердце.Мозг на дверцу.
Нифмы,крилья.Одевае­м белый плащик
Душу в небо, сложен ящик,отпускаем!”

Даже если вывернуть меня наизнанку,все равно буду та же я.
Этот мой ад…это твое,мое.И выбора нет.Демон остается.Душа в изгнании,без доказательств.
Искренный смех,искренная грусть и такие настоящие слезы.Бессмыслено ненавидеть.Но после каждой ошибки приходит раскаяние.Накатывае­т дикое желание прикоснутся к чужим,таким странным на вкус губам.Желание,от которого все тресется.А сердце изнывает.
Прикидыватся идиоткой?Разве это решение?Ладно,разве­ это решение,которое отдалит меня от нервного срыва?А я уже начала чувствовать его приближение,как каждый раз.как голодный волк на ста метров за высокими кустами,пробирается­ медленно ко мне,зная,что спешить не стоит,что луна будет восходить каждую ночь.
Что дальше?Все пройдет,утоложится,­утаится,растает.
Кричи!Кричи!Кричи как не кричал никогда.Кричи,как будто ето твое одинственное спасение.Кричи,как будто тебя услышать.Кричи,как будто это имеет значение.Кричи так,как будто веришь,что это что-то изменит!
Вчера,я за одну минуту,почувствовал­ась настоящим подростком,таким,ка­ким не являлась никогда.это было прекрасный момент-свободно сидя в трамвае,чувствуя свежый ветер по лицу,проводя рукой по мальчишески коротким волосам и слушая истинную емо музыку в наушниках,улыбаясь незнакомому парню .И спустя момент,когда ето ощущение изчезло,я спросила себя куда улетело это чувство?Куда уходят все чувства,после как выплескнутся из наших душ?Неужели в космос?И что случается с ними там?Возможно ли почувствовать одно и то же,совершенно одно и то же чувство дважды?По моему-нет.Боль…Мним­ая и резко ,по холодному настоящяя.Болькотор­ую не лечит ничто,кроме греха.Помогите мне.помогите.Но вы не знаете как,потому что не знаю и сама я.Задохнусь в себе.В невероятной,испепел­яющей страстью чужих душ.Такое сжатое молчание………..

комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 25 мая 2009 г.
KauBlood 20:39:45
Запись только для зарегистрированных пользователей.
 


One lost pain...Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
почему девочки любят гомиков?:-? по...
...Ждем вас ...
пройди тесты:
///
читай в дневниках:
Тест: °•° Кто вы?Вампир или обороте...
Тест: что для тебя вампиризм или ка...
Тест: много аватарок... http://ltal...

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх